Zu viel Verantwortung? Was wirklich Ihre Last ist
8 TO ELEVATE. Verfasst von der Redaktion.
Wenn sich alles nach Ihrer Verantwortung anfühlt, woran erkennen Sie, was es wirklich ist? Die Redaktion stellt acht Praktiken vor, die Frauen 40+ helfen, die Verantwortung, die ihnen wichtig ist, von der Last zu trennen, die sie tragen, um sich würdig, sicher oder geliebt zu fühlen.
Verantwortungsbewusstsein ist eine der Eigenschaften, die ihre Karriere aufgebaut haben und ihre Familie zusammenhalten. Ab einem gewissen Punkt ist es auch das, was ihr keinerlei Spielraum mehr lässt.
Die Schwierigkeit liegt darin, dass sich beide Arten des Tragens von innen gleich anfühlen. Beide kommen mit derselben Dringlichkeit, derselben Überzeugung: Wenn ich es nicht tue, tut es niemand.
Unterscheidungsvermögen ist die leise Fähigkeit, abzulegen, was nie Ihres war, und zu halten, was Ihres ist.
Die Praktiken unten stammen aus der Familiensystemtheorie, der stoischen Philosophie und der aktuellen Forschung zum Mental Load. Jede hilft, eine Frage genauer zu stellen: Was ist wirklich meine Last?
1. Fragen Sie, wem die Aufgabe gehört, bevor Sie einspringen
Der Psychiater Murray Bowen, Begründer der Familiensystemtheorie, beobachtete, dass in engen Beziehungen oft eine Person überfunktioniert und eine andere unterfunktioniert, wobei jede Rolle die andere verstärkt.
Die Psychologin Harriet Lerner machte diese Idee in Wohin mit meiner Wut? (The Dance of Anger) einem breiten Publikum bekannt. Sie beschreibt die überfunktionierende Person als diejenige, die berät, rettet und übernimmt, und die unterfunktionierende als diejenige, die daraufhin weniger fähig wird.
Praxis: Halten Sie vor jedem Hilfsangebot einen Atemzug lang inne und fragen Sie still: Wessen Aufgabe ist das? Wenn die Antwort jemand anderes ist, warten Sie, bis Sie gefragt werden.
2. Sortieren Sie nach dem, was Sie beeinflussen können
Der stoische Philosoph Epiktet eröffnete sein Handbüchlein der Moral mit einer Unterscheidung, die fast zweitausend Jahre überdauert hat: Manches liegt in unserer Macht, manches nicht.
Unsere Urteile, Entscheidungen und Handlungen gehören uns. Die Reaktionen, Stimmungen und Entscheidungen anderer gehören ihnen.
Praxis: Sortieren Sie Ihre aktuellen Sorgen in drei Spalten: meins zum Handeln, meins zum Beeinflussen und nicht meins. Stecken Sie Ihre Energie nur in die erste Spalte.
3. Achten Sie auf das Motiv hinter der Aufgabe
Manche Verantwortung tragen Sie, weil sie Ihnen wichtig ist. Andere tragen Sie, weil das Ablegen eine Welle von Schuldgefühl, Angst oder der Sorge auslösen würde, als egoistisch zu gelten.
Die erste Art fühlt sich im Körper meist stabil an, auch wenn sie fordernd ist. Die zweite fühlt sich eher eng, drängend und leicht gereizt an.
Praxis: Legen Sie, bevor Sie Ja sagen, eine Hand auf Brust oder Bauch und vervollständigen Sie den Satz „Ich tue das, weil …“. Achten Sie darauf, ob die ehrliche Antwort Fürsorge oder Angst ist.
4. Benennen Sie die ganze Aufgabe, einschließlich des Mitdenkens
Eve Rodsky, Autorin von Fair Play, argumentiert, dass jede Aufgabe im Haushalt drei Teile hat: Idee, Planung und Ausführung. Wer nur die Ausführung teilt, lässt das Denken bei der Person, die es schon immer getan hat.
Die Forschung der Soziologin Allison Daminger zur kognitiven Arbeit bestätigt das: Vorwegnehmen und Überwachen übernehmen am häufigsten Frauen, und diese Teile werden am seltensten gesehen.
Praxis: Wenn Sie etwas abgeben, geben Sie alle drei Teile ab. Vereinbaren Sie das Ergebnis und lassen Sie die andere Person entscheiden, wie sie es erreicht.
5. Halten Sie die Lücke aus, bevor andere einspringen
Wenn eine überfunktionierende Person einen Schritt zurücktritt, entsteht meist eine Pause, bevor jemand anderes vortritt.
Lerner beschreibt diesen Moment als den schwierigsten beim Verändern des Musters, weil die Lücke wie ein Beweis wirkt, dass der Rückzug ein Fehler war. Oft ist es einfach die Zeit, die andere brauchen, um sich umzustellen.
Praxis: Wenn Sie eine Verantwortung zurückgeben, legen Sie vorher fest, wie lange Sie warten, bevor Sie eingreifen. Eine Woche ist ein guter Anfang.
6. Erlauben Sie, dass jemand enttäuscht ist
Viel Überverantwortung dient dazu, die Enttäuschung anderer zu verhindern. Diese Enttäuschung auszuhalten, ohne sie sofort reparieren zu wollen, lässt sich lernen.
Die Psychologie nennt die übergeordnete Fähigkeit Stresstoleranz, und sie wächst durch Übung in kleinen, bewältigbaren Schritten.
Praxis: Lehnen Sie diese Woche eine kleine Bitte ab und beobachten Sie, was tatsächlich passiert. Oft ist die Enttäuschung kurz, und die Beziehung hält.
7. Unterstützen Sie, statt zu retten
Wer rettet, löst das Problem für jemanden. Wer unterstützt, hilft, es selbst zu lösen. Unterstützung respektiert die Fähigkeiten des anderen Menschen und gibt die Verantwortung dorthin zurück, wo sie hingehört, während die Beziehung warm bleibt.
In der Führung unterscheidet genau das eine Delegation, die Menschen entwickelt, von einer, die nur Aufgaben verschiebt.
Praxis: Ersetzen Sie „Lassen Sie das bei mir“ durch eine Frage: „Was brauchen Sie von mir, um das zu lösen?“
8. Prüfen Sie jede Woche, was Sie getragen haben
Überverantwortung zeigt sich am deutlichsten in Mustern. Ein kurzer Wochenrückblick hilft zu bemerken, was ohne Absprache bei Ihnen gelandet ist und welche Verantwortung Sie aus Gewohnheit übernommen haben.
Praxis: Schreiben Sie jeden Freitag eine Sache auf, die Sie getragen haben, obwohl sie nicht Ihre war, und eine, die Sie nächste Woche zurückgeben.
Verantwortung abgeben: wählen, was Sie halten
Verantwortungsbewusstsein gehört zu den bewundernswertesten Eigenschaften, die eine Frau in Arbeit und Beziehungen einbringen kann.
Überverantwortung ist sein Schatten: Fürsorge, die so weit reicht, dass für das eigene Leben nichts bleibt, und die leise die Fähigkeiten der Menschen um sie herum schmälert.
Die acht Praktiken oben helfen, beides zu trennen, eine Entscheidung nach der anderen. Einen tieferen Blick auf den Preis dieses Musters bietet der Calmfidence-Beitrag When Being Capable Becomes Exhausting (auf Englisch), der das Überfunktionieren ausführlich beleuchtet.
Möchten Sie Ihren aktuellen Erholungsbedarf genauer verstehen?
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Mehr zu den Mustern, die fähige Frauen zu viel tragen lassen, finden Sie in der Sammlung zum Überfunktionieren (auf Englisch).
Den größeren Zusammenhang zu Energie, Schlaf und Hormonen nach 40 finden Sie in unserer Ressource Lifestyle Medicine for Women 40+.
Einen begleiteten Weg von der Erschöpfung zurück zu innerer Stabilität finden Sie unter Return to Calm Power.
FAQ
Was ist der Unterschied zwischen Verantwortung und Überverantwortung?
Verantwortung heißt, für das einzustehen, was wirklich zu Ihnen gehört: Ihre Entscheidungen, Zusagen und Handlungen. Überverantwortung heißt, die Gefühle, Aufgaben oder Ergebnisse anderer zu übernehmen, oft um Schuldgefühle oder Enttäuschung zu vermeiden. Das Erste schafft Vertrauen, das Zweite erschöpft Sie meist und schmälert die Fähigkeiten der anderen.
Praktischer Schritt: Ordnen Sie einen Tag lang jede übernommene Aufgabe still als meins, geteilt oder ihres ein.
Warum fällt es so schwer, Verantwortung abzugeben?
Für viele Frauen ist das Tragen von Verantwortung seit Langem damit verbunden, sich sicher, geschätzt oder geliebt zu fühlen. Sie abzulegen, kann Angst oder Schuldgefühle auslösen, auch wenn die Entscheidung vernünftig ist. Das Unbehagen lässt meist nach, sobald Sie sehen, dass Beziehungen und Ergebnisse halten.
Praktischer Schritt: Wenn nach einem Rückzug Schuldgefühle aufkommen, benennen Sie sie als Schuldgefühle und warten Sie zehn Minuten, bevor Sie handeln.
Wie gebe ich Verantwortung ab, ohne Konflikte zu erzeugen?
Seien Sie klar, warm und konkret. Erklären Sie, was Sie übergeben, vereinbaren Sie das Ergebnis und bieten Sie Unterstützung an, ohne die Aufgabe zurückzunehmen. Der meiste Widerstand verschwindet, sobald die neue Aufteilung zur Routine wird.
Praktischer Schritt: Wählen Sie eine Aufgabe und übergeben Sie sie diese Woche mit einer Kurzbeschreibung in zwei Sätzen und einer vereinbarten Frist.
Hat Überverantwortung mit der Kindheit zu tun?
Das kann sein. Manche Frauen haben früh Aufgaben von Erwachsenen übernommen, etwa die Sorge um ein Elternteil oder Geschwister, und das Muster setzte sich im Erwachsenenleben fort. Den Ursprung zu verstehen, kann hilfreich sein, und eine qualifizierte Psychotherapeutin kann diese Erkundung sicher begleiten.
Praktischer Schritt: Überlegen Sie, wann Sie sich zum ersten Mal dafür verantwortlich fühlten, andere glücklich zu machen, und schreiben Sie auf, was Ihnen auffällt.
Wann sollte ich mir professionelle Unterstützung holen?
Wenn Überverantwortung zu Erschöpfung, Angst, gedrückter Stimmung oder Spannungen in engen Beziehungen beiträgt, kann ein Gespräch mit Ihrer Hausärztin, Ihrem Hausarzt oder einer approbierten Psychotherapeutin helfen. Anhaltende Schlafstörungen oder Burnout-Symptome verdienen ebenfalls ärztliche Aufmerksamkeit.
Praktischer Schritt: Wenn das Muster fest verankert scheint, vereinbaren Sie ein Erstgespräch bei einer Psychotherapeutin oder einem Psychotherapeuten mit systemischem Schwerpunkt.
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