Immer die Starke? Die Rollen, die nie Ihre waren
Verfasst von der Redaktion.
Die gute Tochter, die perfekte Mutter, die, die alles zusammenhält: Welche dieser Rollen haben Sie gewählt? Die Redaktion beleuchtet, wie übernommene Rollen die Energie einer Frau nach 40 prägen und wie Frauen 40+ die Rollen, die passen, von denen unterscheiden, die um die Bedürfnisse anderer herum gebaut wurden.
Bitten Sie eine fähige Frau, sich zu beschreiben, und sie greift oft zu Rollen: Mutter, Geschäftsführerin, Tochter, Partnerin, Freundin, die Organisatorin, die Ruhige, die, die alles repariert. Jede Rolle hat eine Geschichte.
Manche wurden mit offenen Augen gewählt. Andere wurden so früh übergeben und so lange getragen, dass sie sich wie die eigene Haut anfühlen.
Eine Rolle kann Liebe, Gewohnheit oder Erbe sein. In der Lebensmitte fragt eine Frau oft zum ersten Mal, was davon.
Psychologie und Familiensystemtheorie bieten Wege, die Rollen, die ausdrücken, wer Sie sind, von denen zu unterscheiden, die Sie noch für jemand anderen tragen.
Rollen in der Familie: So gehören wir dazu
Jede Familie und jeder Arbeitsplatz lebt von Rollen, und in ihnen liegt Weisheit. Sie verteilen Verantwortung, schaffen Verlässlichkeit und geben jedem Menschen einen Platz.
Der Psychiater Murray Bowen beobachtete, dass Familien als emotionale Systeme funktionieren, in denen jedes Mitglied Positionen einnimmt, die das Ganze im Gleichgewicht halten. Eine Rolle ist oft der Preis und das Privileg der Zugehörigkeit.
Schwierig wird es, wenn die Position das System überdauert, für das sie geschaffen wurde.
Parentifizierung: Manche Rollen werden vergeben, bevor wir wählen können
Die Familientherapeuten Ivan Boszormenyi-Nagy und Geraldine Spark beschrieben in Unsichtbare Bindungen (Invisible Loyalties, 1973) die Parentifizierung: den Prozess, in dem ein Kind emotionale oder praktische Aufgaben übernimmt, die eigentlich Erwachsenen zustehen, etwa einen Elternteil zu trösten, Geschwister zu versorgen oder den Frieden zu wahren.
Sie beschrieben auch die unsichtbaren Loyalitäten, die Menschen noch lange nach der Kindheit an familiäre Muster binden.
Eine Frau, die mit zehn zur Stabilen der Familie wurde, spielt diese Rolle mit fünfzig womöglich noch immer, in Vorstandsetagen und Freundschaften, ohne ihr je zugestimmt zu haben.
Das angepasste Selbst und das wahre Selbst
Der Kinderarzt und Psychoanalytiker Donald Winnicott schrieb 1960 über das wahre und das falsche Selbst. Das falsche Selbst entsteht in seiner Beschreibung als schützende Anpassung an die Erwartungen anderer. Es ist angepasst, fähig und oft sehr erfolgreich. Seine Aufgabe ist es, das wahre Selbst, spontan und lebendig, in Sicherheit zu halten.
Winnicott hielt das falsche Selbst in gewissem Maß bei allen Menschen für notwendig. Teuer wird es, wenn es die ganze Bühne einnimmt und eine Frau ihre eigenen Wünsche unter der Darbietung nicht mehr spürt.
Die Tyrannei des Sollens
Die Psychoanalytikerin Karen Horney prägte in Neurose und menschliches Wachstum (1950) den Ausdruck „Tyrannei des Sollens“ für die inneren Forderungen, die wir darüber erben, wer wir sein sollten.
Ich sollte immer verfügbar sein.
Ich sollte nie wütend sein.
Ich sollte alles ohne Hilfe schaffen.
Das Sollen, das an Rollen hängt, wird selten hinterfragt, weil es nach Tugend klingt.
Darauf zu hören, ist einer der klarsten Wege, eine Rolle zu finden, die nie Ihre war.
Vom sozialisierten zum selbstbestimmten Geist
Der Harvard-Entwicklungspsychologe Robert Kegan beschrieb in In Over Our Heads (1994) Stufen der geistigen Entwicklung Erwachsener. Im sozialisierten Geist, wie er ihn nennt, wird die Identität weitgehend von den Erwartungen wichtiger Menschen und Institutionen geformt.
Im selbstbestimmten Geist entwickelt ein Mensch einen inneren Kompass, der diese Erwartungen prüfen und zwischen ihnen wählen kann.
Viele Frauen 40+ stecken mitten in diesem Wandel. Das Unbehagen, lang gehaltene Rollen zu hinterfragen, ist oft ein Zeichen von Entwicklung: Der Geist beginnt, seine eigenen Bedingungen zu schreiben.
Zu viele Rollen, zu wenig von Ihnen
Die Theorie der Rollenbelastung des Soziologen William Goode, 1960 veröffentlicht, beschrieb die Schwierigkeit, die gemeinsamen Anforderungen mehrerer Rollen mit begrenzter Zeit und Energie zu erfüllen.
Arlie Hochschilds Forschung zur zweiten Schicht zeigte, wie diese Belastung unverhältnismäßig auf berufstätige Frauen fällt.
Die Müdigkeit, die viele Frauen 40+ spüren, ist zum Teil einfache Rechnung. Wenn jede Rolle mit voller Intensität getragen wird, bleibt keine Energie für den Menschen, der sie trägt.
Behalten, anpassen oder zurückgeben
Nicht jede übernommene Rolle muss aufgegeben werden. Manche lohnt es, genau so zu behalten, wie sie sind. Manche lassen sich anpassen: eine liebevolle Tochter bleiben und die Pflege mit den Geschwistern teilen, eine starke Führungskraft bleiben und das Team mehr tragen lassen. Manche können respektvoll an die Menschen oder Systeme zurückgegeben werden, zu denen sie gehören.
Der Calmfidence-Beitrag The Cost of Being the Reliable One (auf Englisch) betrachtet genau eine der häufigsten Rollen, die Frauen tragen, und was sie leise kostet.
Rollen als Anteile, mit einem Selbst darunter
Der Psychologe Richard Schwartz, Begründer von Internal Family Systems und Autor von No Bad Parts, beschreibt die Psyche als System vieler Anteile mit jeweils schützender Absicht und einem Kern-Selbst, das ruhig, neugierig und mitfühlend ist.
So gesehen sind die pflichtbewusste Tochter und die unermüdliche Leisterin Anteile, die Ihnen einst geholfen haben, zu überleben und dazuzugehören. Man kann ihnen danken und ihnen neue Aufgaben geben.
Darunter liegt, was Calmfidence Core Self nennt: die, die jede Rolle leicht halten kann, weil keine von ihnen sie definiert.
Die eigenen Rollen wählen
Die Lebensmitte bietet einen seltenen Aussichtspunkt, von dem aus Sie Ihre Rollen klar sehen: welche gewählt, welche geerbt und welche vergeben wurden, bevor Sie wählen konnten.
Die Forschung zu Familiensystemen, zum falschen Selbst und zur Entwicklung Erwachsener legt nahe, dass das Hinterfragen dieser Rollen ein Zeichen von Wachstum ist.
Die passenden Rollen zu behalten, manche anzupassen und andere zurückzugeben, setzt Energie frei, die jahrzehntelang für die Erwartungen anderer ausgegeben wurde.
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Mehr zu inneren Anteilen und wie sie unsere Entscheidungen prägen, finden Sie in der Sammlung zur Anteilearbeit (auf Englisch).
Den größeren Zusammenhang zu Energie, Schlaf und Hormonen nach 40 finden Sie in unserer Ressource Lifestyle Medicine for Women 40+.
Einen begleiteten Weg von der Erschöpfung zurück zu innerer Stabilität finden Sie unter Return to Calm Power.
FAQ
Was ist ein falsches Selbst?
Das falsche Selbst ist ein Begriff des Psychoanalytikers Donald Winnicott für eine angepasste Art zu sein, die entsteht, um die Erwartungen anderer zu erfüllen und ein spontaneres inneres Selbst zu schützen. Jeder Mensch hat eine gewisse Anpassung dieser Art. Teuer wird sie, wenn ein Mensch die eigenen Wünsche nicht mehr spürt.
Praktischer Schritt: Schreiben Sie am Ende des Tages einen Moment auf, in dem Sie aus Erwartung gehandelt haben, und einen, in dem Sie aus echtem Wunsch gehandelt haben.
Was ist Parentifizierung?
Parentifizierung beschreibt, dass ein Kind emotionale oder praktische Aufgaben übernimmt, die Erwachsenen zustehen, etwa die Sorge um ein Elternteil oder die Versorgung von Geschwistern. Das Muster kann sich im Erwachsenenalter als Überverantwortung in Beziehungen und Beruf fortsetzen. Eine Psychotherapeutin kann helfen, die Auswirkungen sicher zu erkunden.
Praktischer Schritt: Überlegen Sie, welche Aufgaben Sie als Kind getragen haben, und achten Sie darauf, ob einige davon Ihre Rolle heute noch prägen.
Wie höre ich auf, in meiner Familie immer die Starke zu sein?
Beginnen Sie schrittweise. Teilen Sie eine Sorge ehrlich, bitten Sie um eine konkrete Form der Hilfe oder lassen Sie ein Geschwister bei einer Familienangelegenheit die Führung übernehmen. Familien passen sich oft schneller an als erwartet, sobald das Muster sanft unterbrochen wird.
Praktischer Schritt: Bitten Sie diesen Monat ein Familienmitglied um Hilfe bei einer konkreten Aufgabe und lassen Sie es diese auf seine Weise erledigen.
Schadet es meinen Beziehungen, wenn ich meine Rollen verändere?
Veränderung kann kurzfristig Unbehagen erzeugen, besonders in Beziehungen, die auf einem vertrauten Muster beruhen. Mit der Zeit werden viele Beziehungen ehrlicher und ausgewogener, wenn Rollen mit Wärme und Klarheit neu verhandelt werden.
Praktischer Schritt: Beginnen Sie mit der Beziehung, in der sich Veränderung am sichersten anfühlt, und erklären Sie, was Sie verändern möchten und warum.
Wann sollte ich mir für diese Muster therapeutische Hilfe holen?
Wenn übernommene Rollen zu Erschöpfung, Angst, gedrückter Stimmung oder wiederkehrenden Konflikten beitragen, kann eine qualifizierte Psychotherapeutin helfen. Ansätze wie die systemische Familientherapie und Internal Family Systems arbeiten direkt mit diesen Mustern. Sprechen Sie mit Ihrer Hausärztin oder Ihrem Hausarzt, wenn Ihre Stimmung anhaltend gedrückt ist.
Praktischer Schritt: Suchen Sie eine approbierte Psychotherapeutin oder einen Psychotherapeuten mit systemischem Schwerpunkt oder IFS-Ausbildung und vereinbaren Sie ein Erstgespräch.
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